Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
Он дико тупой…Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.
— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Если я говорю «Я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в говно.
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
— Вы обращались с этим к кому—нибудь? — спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к Вам.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.
Если я говорю «Я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в говно.
Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
— Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
— Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
— Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
— Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни…
— …и сицилийская мафия. Не хочу.
— Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
— …вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
— Вот вам глобус. Выберете — приходите.
Англичанин приходит через неделю:
— Простите, а другого глобуса у вас нет?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь